Истории по дате
Мои родители фрилансеры. Денег на жизнь хватает, но есть одна проблема. Они могут неделями работать, прерываясь только на сон и еду, если я что-то приготовлю. Встают в 2 часа дня и сразу за компьютеры. В режиме работы они не замечают ничего вокруг себя, если не заслонить монитор.
Когда же проект сдан, они убирают квартиру, готовят еду, провожают меня в школу, проверяют дневник, гуляют и ходят со мной в кино. Ведут себя как обычные любящие родители.
Две недели назад у них снова началась работа.
Позавчера у меня ужасно заболел правый бок, папа сказал идти к маме, мама сказала выпить таблетку. В результате пришлось самой брать деньги, ехать на такси за бабушкой, потом в больницу. Я им об этом крикнула, но кажется, они не услышали. В тот же день мне вырезали аппендицит. Теперь лежу и не могу до них дозвониться, бабушка с ними в ссоре, их друзей я не знаю, а своих боюсь отправить в тот хаос, в котором сейчас пребывают мои родители и моя квартира.
Самым близким мне людям за 3 дня даже не стало интересно, где я. ПМП.
В 15 лет я влюбилась в своего старшего брата, долго не думала, призналась. Думала позлится, потом что-то посоветует. А он говорит:"Малыш, я тоже тебя люблю". У нас было прекрасное лето, мы прятались от всего мира, гуляли ночами по городу, эта была любовь, такая, какой ее описывают в книгах. А потом он уехал учиться в Питер. Специально, потому что будущего у нас не было. Расставались очень тяжело. Пообещали больше никогда не видеться, и что будем писать друг другу раз в месяц бумажные письма, если кто-то разлюбит, то просто перестает писать.
Недавно мы с родителями разбирали старые бумаги. И среди них были бумаги на его усыновление. Его родные родители были друзьями наших. Они погибли, когда ему было 7 месяцев.
Я сижу и рыдаю, ведь именно в этом месяце письмо от него не пришло. Почему мы не разобрали эти дурацкие бумаги на месяц раньше или на год, а лучше на 5 лет. Или просто никогда бы их не разбирали. Я не могу жить зная, что все это время мы могли быть вместе и что все это время упущено. ПМП.
После лечения кортикостероидами у меня в качестве побочного эффекта появился остеопороз (если кто не знает, это когда кости становятся ооочень хрупкими). А мне всего лишь 19 лет... Меня лучше пристрелить, чтобы не мучилась. Ведь за год, что я им болею, у меня были сломаны бедренная кость, ключица, предплечье, 2 ребра, 3 пальца, лодыжка. И всегда кости ломались вследствие незначительного падения,в результате которого у обычного здорового человека максимум,что могло появиться - синяк. Но для меня это сущий ад. Каждый день я как на иголках - а вдруг упаду?а вдруг меня толкнут?а вдруг,а вдруг,а вдруг?.. На этой неделе одно их этих "а вдруг" сбылось. Я пошла одна в торговый центр побаловать себя обновками. Когда я поднималась по лестнице, на меня упал молодой человек, которого толкнули его недалекие дружки. Я помню падение, адскую боль в ноге и дальше ничего, от боли потеряла сознание. Очнулась я все на той же лестнице, не знаю даже примерно сколько там пролежала. Может минут 20, может час. В итоге вызвала сама себе скорую. Сделали снимок - коленная чашечка разбита просто вдребезги. Собирали как мозайку.
КМП! Просто КМП.
Я псих, наверное. Как-то в детстве отец сказал мне, что я слишком эмоционален и у меня в голове постоянно будет слишком много мыслей, которые нельзя держать в себе, а надо делиться, иначе я сойду с ума.
Сейчас мне 20 лет. И я похоже медленно схожу с ума: друг не ответил на сообщение - на него напали, отняли телефон, или ему стало пофиг на меня, хотя на самом деле он не слышал или просто денег нету на счету. Девушка отменила свидание - пошла в кино с другим, или я ей стал не интересен, хотя на самом деле у неё бабуля попала в больницу и она всю ночь просидела с ней. За 5-10 секунд в моей голове развивается такая история в разных вариантах, что порой я забываю, где правда, а где вымысел. От этих мыслей я медленно схожу с ума. Чтобы хоть как-то разрядить голову, я бью по стене кулаком. Не очень сильно, но так, чтоб временно отвлечся. Помогает.
Я устал от этого, думал сходить к психологу, но чего-то боюсь. Закроют ещё :)
Пристрелите психа, пока не разбил руки в кровь или просто не сошел с ума.
Короче, поссорились мы с парнем, об этом знала вся моя родня... В итоге созвонились, поговорили, решили встретиться, помириться. Я приехала к нему. Поговорили, помирились, обнялись, секс... В середине дня я села за его приставку поиграть, а там в игре (гонки на выживание) чтобы машина рванула вперед, нужно геймпадом сильно взмахнуть. У меня никак не получалось нормально взмахнуть в нужное время, и я уже дергала им со всей силы, пока не влепила себе геймпадом по скуле. Выла от боли! Как назло в морозилке ничего не было, чтобы приложить, парень мне носил каждые пять минут новые холодные компрессы из-под крана, но домой я вернулась все равно с диким синяком. И теперь финал: отец запрещает мне видеться с парнем, потому что он меня якобы бьет. ПМП?
18 лет. Симпатичный, вежливый. Всегда привлекал внимание девушек. В жизни влюблялся два раза, из которых второй - моя долгожданная истинная любовь.
Познакомились с ней в инете случайно. При знакомстве сказала, что ей 17, но оказалось, что 14. Мне к тому времени было ещё 17. Завязались отношения на расстоянии: я на Сахалине, она в Ишиме. Уже мечтали, как поженимся, даже снилась мне по ночам.
В июле у меня был ДР. Справлял с друзьями в клубе, где меня напоили, и я переспал со своей одноклассницей.
После этого не смог больше общаться со своей любимой, испытывал вину. Расстались болезненно.
Дальше узнал, что та девушка беременна. Про аборт даже говорить не стали.
Ситуация такая: через год женюсь на нелюбимой девушке, которая носит в себе уже полюбившегося ребёнка, мысли мои о другой, но не могу бросить будущую жену, ибо не хочется оставлять ребёнка без отца, знаю, как это, когда тебя бросает родитель. ПМП, разорвал своё счастье собственными руками.
Я ненавижу свою девушку.
В целом у меня все нормально, все прилично, но я слишком слабоволен и труслив, чтобы что-то изменить, бросить ее или поменять характер наших отношений.
А все из-за дурацкого чувства вины, идиотского навязчивого состояния из-за случайного флирта 2 года назад. Она узнала, долго пилила, я терпел, теперь ВСЕГДА и ЗА ВСЕ чувствую вину перед ней, "каблучу".
ПМП, я просто мечтаю узнать, что она мне изменила, чтобы со спокойной совестью ее бросить.
Ребята, никому из вас не пожелаю принять звонок от давно любимого человека, выслушать как сильно, оказывается, он меня любит и как хочет быть счастливым со мной, поверить, сказать о своей любви, а потом узнать, что все было сделано только для того, чтобы затащить меня в постель (а вдруг сразу соглашусь?) и отомстить своей жене. Я не наивная маленькая девочка, я через многое прошла, но не могу пережить ЭТО. Пристрелите меня, пожалуйста, может перестанет душа болеть!
У меня комплекс самозванца. Это выражается в том, что я не могу поверить в то, что заслуживаю похвалы за какие-то свои дела. Я уже 3 года лечусь от этого у психотерапевта, но пока не очень успешно.
Комплекс затрагивает многие стороны жизни, но обиднее всего за свои увлечения.
В прошлом году я подавала свой комикс на конкурс. Он занял третье место. Со мной связались организаторы. Но я была в шоке от того, что заняла какое-то место, и побоялась им ответить. Мысли были вроде "Они сейчас свяжутся со мной и поймут, что я дура и ни на что не годна".
В этом году я отправляла иллюстрации на конкурс иллюстрации детской книги. Заняла первое место. Это достаточно большой первый приз и поездка в европейский город на вручение наград. Я залегла на дно, меня не смогли найти.
И вот неделю назад мне предложили работу иллюстратора в крупном журнале.
Я не отвечаю на их письмо. Мол, "а вдруг меня наймут, а потом окажется, что я все же плохо рисую".
УМОМ я все понимаю, но подсознание сильнее.
Пристрелите, пожалуйста.