Истории по дате
Женился на идеальной девушке. И только сейчас понял, что у нее явное расстройство. Бывают карьеристки, а у нее вся жизнь - соревнование. При этом, достигнув одной цели, она полностью переключается на другую. Как только она получала диплом, мы сразу поженились. Были знакомы на тот момент четыре месяца, после свадьбы сразу завели ребенка. При этом она работала со второго курса. После рождения младшей дочери она полностью ушла в детей, что было нормально с учетом погодок.
Потом она отдала их в сад, когда младшей было всего 1,8, а старшему 2,7. Вышла на работу, за два года из простого работника стала руководителем. Честно говоря, думал, она уйдет работать на себя, но она решила, что пора путешествовать. Сейчас копит деньги и планирует поездку на несколько месяцев после окончания проекта. И меня она даже не звала с собой. И я, блин, уверен что если попрошу ее не ехать, то она даже не отреагирует. А если уедет, то может вернуться очень нескоро. Утешаю себя тем, что есть еще шансы все наладить. Хотя мы явно уже не семья. Боюсь остаться один с детьми, боюсь отпустить ее. ПМП.
Вышла замуж рано, чтобы сбежать от тирании матери. С мужем отношения не сложились, но идти мне некуда, зарплата не позволяет оплачивать съем. Муж стал часто выпивать, влез в долги, стал распускать руки. Старалась после работы как можно позже возвращаться домой, чтобы муж уже спал.
Потом в компании познакомилась с мужчиной - старше меня на 10 лет, хорошая работа, квартира, машина, добрый, обаятельный, заботливый, хорошо готовит... Стали общаться. Он стал моим светом в окошке, всегда поймет, утешит, поддержит, поможет. Через месяц поняла, что влюбилась. Сначала намекала ему, потом призналась. Но у него принцип - никаких отношений с замужними. Про мои "отношения" с мужем ему рассказала. Он предложил развестись и переехать к нему.
И я... испугалась. Испугалась менять свою жизнь. Испугалась бросить мужа, испугалась, что он без меня сопьется. Отказала. Прошло полгода. У него скоро свадьба, его повысили в должности... А я... а у меня ненавистная работа, неработающий бухающий муж с кучей кредитов. Я просто прое**ла свой шанс на счастливую жизнь. КМП!!!
После универа так сложилось, что пошел работать в соцзащиту. Контингент - в основном довольно милые бабули и дедули. Но есть несколько, которые выводили из душевного равновесия.
Вот К. По глупости дал ей свой номер мобильника. Звонит в любое время дня и ночи и жалуется по любому вопросу - скучно, грустно, собаки под окном лают, погода плохая, соседи нагрубили. Не брать трубку нельзя - будет жалоба начальнице, а у той принцип: если жалуются, значит, ты хреновый работник. Вот С. Часами рассказывает про свое прошлое. Перебивать, не дослушать - смертельная обида и жалоба, что "хамски себя вел". А Л. оскорбляет меня - мои умственные способности, родителей, жену. Спорить с ним? Жалоба.
А вот Н., который просто пишет жалобы во все инстанции. Десятками. Каждый день. Обо всем. И требует, чтобы я ему помогал, а точнее - писал за него. Иначе... жалоба.
Вчера была последняя капля, вывели из себя, нервы сдали, наговорил лишнего. Сегодня утром - 4 жалобы начальнице, вечером - приказ о моем увольнении "за нарушение профессиональной этики". Устроиться "вотпрямщас" куда-либо в нашем маленьком городке невозможно. ПМП.
У меня есть муж- врун и лицемер, бьёт меня публично и унижает "для профилактики" и для прививания правильных, по его мнению навыков жизни. И есть любовник, который меня уважает и ценит. До него я жила и не знала, что так бывает - отношения с мужчиной без битья по морде и когда руку подают.
Я считала себя сильной женщиной с несчастливой судьбой, а оказалось, что я обычная женщина, которая ценит партнёрские отношения, честность, заботу и адекватность и готова это же давать взамен. Подала на развод, любимый меня ждёт, жить мы будем на окраине, в его уютной квартире.
Все подруги ополчились против меня, как так, бросить мужа, у него же квартира в центре! И связи! Да мне настолько опостылел муж за эти годы, что видеть его рожу не могу больше. Вот не поверите, просто вижу мужа и чувствую боль по всему телу от его побоев и отвращение до тошноты. КМП.
Мои родители в какой-то период находились на грани развода, даже разъехались. Отец тогда начал встречаться с другой. Но потом помирился с мамой, о той женщине больше не вспоминал, сказал ей, что хочет остаться в семье. О том, что от той связи у отца появился ребенок, мы все узнали только через два года... Отец был в шоке. Но она сказала, что ей ничего не нужно, отцом его записываться не просила, из нашей жизни исчезла. Ребенка папа так и не признал.
Недавно отец умер, папиной "любовницы" уже тоже нет в живых. Зато ее дочь уже взрослая, она все это время знала, кто ее отец, и недавно пришла требовать наследство. По закону папа ей никто, но она считает, что она дочь и имеет право. У нас есть загородный дом, его содержание без папы мы не потянем, поэтому хотим выставить его на продажу. Она каким-то образом об этом узнала и требует половину денег от этого дома, а это несколько миллионов рублей. Угрожает мне и маме в сети, пишет посты, где говорит о том, что наша семья лишила ее наследства... У мамы больное сердце, я очень боюсь. ПМП.
История неприятная. Ходил к психологу много лет. Он знает мою историю жизни, факты, ситуации, имена людей, с кем я взаимодействовал, все самое сокровенное.
Психолог слил информацию с именами в неофициальные источники. Чем руководствовался, я не знаю. Можете догадаться, как изменилась моя жизнь. КМП, или я сам.
Три года назад похоронила мать, онкология. Пришлось досматривать, менять памперсы, слушать истерики, не спать ночами. Потом организовывать похороны, возвращаться в город, в котором учусь, и подтягивать хвосты, переоформлять документы, много документов, очень много.
Слез не было, я же сильная, больше некому. Бабушка старая, брат слился. Через пару месяцев пришла депрессия. Врач сказала, что я не отреагировала вовремя на стресс. Выкарабкалась.
Прошло почти три года. Выучила язык, собралась поступать в магистратуру в Польшу, сдала диплом. Много всего, сложно, адские кучи документов. Поступила - и не поехала. Моя психика сказала "хрусь", и я опять влетела. Хорошо, что подстраховалась и поступила ещё и в местную, распределение в село не грозит. Есть жилье, есть неплохие подработки. Но теперь я больше не сильная, сижу в соплях который месяц, таблетки не работают (уже вторые), передознуться снотворным не получилось - откачали. Как и зачем жить, непонятно. Выбраться никто не поможет, у самой нет ни сил, ни желания. Бесконечные попытки вытягивания себя из болота своего же сознания задолбали. Пристрелите, чтоб не мучилась.
10 лет назад моя жена придушила нашего месячного сына. Послеродовая депрессия. Поводов, предпосылок не было. С ней всегда были помощники в виде бабушек, она хорошо отдыхала, роды прошли легко, но однажды утром застал ее с подушкой на его лице. Каким чудом не убил ее тогда - не знаю. Она лечилась не один год, что с ней было дальше - не знаю.
Долго ходил к психологу, думал, что пережил. Женился снова, три месяца назад у нас родились близнецы. И я панически боюсь оставлять их даже на минуту с женой. Взял отпуск за свой счет, сижу дома. Жена обижена несмотря на то, что все знает, постоянно ругаемся по этому поводу. Несколько раз пыталась уехать к маме, с детьми, конечно же. Мы практически на грани развода.
Сеансы психолога не помогли, психиатра нельзя - работа такая, что уволят сразу. Деньги заканчиваются. Веду себя неадекватно, но не могу сдержать панических атак. Выхода не вижу. КМП.
Спустя пять лет брака я понимаю, что выдохлась. Мы с мужем пашем на выплату ипотеки и обеспечение дочери, как проклятые, и конца этому не видно. Отпуск на одной работе проводим, вкалывая на другой. Я плачу по ночам, вспоминая нашу юность, когда мы могли распоряжаться своей жизнью, и даже с небольшими зп у нас все было хорошо. У мужа такие же потухшие глаза, он замечательный человек, заботится о нас, но я вижу, что ему это тоже стало в тягость. Пристрелите нас обоих.